Presentes que não têm preço

Dia 2 de abril, foi meu aniversário, e devido o rompimento que tive com meus pais e minha irmã o ano passado, passei essa data muito triste. Esse ano foi completamente diferente, foi um aniversário especial.
Perdi um filho na barriga com 9 semanas, e foram feitos uns exames e não deu nada grave, foi algo que aconteceu aleatoriamente. Mas ele mandou fazer exames que demonstraram que eu estava com falta de vitamina C e D. A vitamina D é muito importante para engravidar, portanto, parei de fazer meus regimes loucos e tomei doses altas de vitaminas D que me engordavam 1 kilo por semana.
Bom isso durou 3 meses, quando começamos a tentar não conseguia engravidar o que me deixava muito triste, não podia ver mulher grávida, bom ainda não posso, fico chateada, pois o filho que perdi nasceria agora por esses dias.
Bom, depois de algumas tentativas fui ao meu médico que me conhece há 20 anos, tenho 38. Ele é mais que um médico, é um amigo especial, que não existe.
Ficamos de acompanhar minha ovulação e ele me deu uma injeção para ovular num dia certo. Não cobrou nada.
No dia do meu aniversário fui almoçar com minhas melhores amigas. Elas fizeram declarações maravilhosas que terminaram em lágrimas. Falei com minha amiga de NY, que falei abaixo, além de meu sogro querido ter vindo aqui.
Bom nem preciso falar que meu marido e filho príncipes, são tudo na minha vida, que se tivessem só eles já bastariam. Os melhores presentes são sentimentos, e isso não se pode comprar.

Reencontros

Deixei pessoas ao longo dos anos que não fazia idéia do quanto faziam falta para mim.
Nessas horas o facebook nos dá alegrias, conseguir reencontrar uma amiga que nos conhecemos desde sempre após 8 anos. Ela está com 3 filhos morando em NY, super diferente daquela menina super teatral e dramática, está madura. A última vez que nos falamos foi quando fez o exame da primeira gravidez, eu fui a primeira a saber.
Uma grande besteira mas que foi solucionada, já que acredito que quando gostamos de alguém esse sentimento não passa ele se prolonga através do tempo.
Junto com isso, falei com a mãe dessa minha amiga que me conhece desde pequena. Éramos muito unidas, e acho que agora isso deve durar muitos anos.
Acredito que mudei muito desde que fui mãe, meu pai me despejou de casa, foi um crescimento pessoal, e hoje encaro a vida de um modo diferente, porque ficar sem falar com pessoas que são importantes para você, por uma briga que não faz mais sentido, por coisas tão pequenas, tão ínfimas.
Foi um grande presente de aniversário e estou feliz por ter essas pessoas de volta em minha vida.

Mulheres Fortes

Aprendi uma coisa sobre mulheres fortes, elas não são elas se demonstram fortes para o mundo para se proteger. Uma proteção que custa caro, muito caro. Porque quando sofrem profundamente, o mundo não entende, aquelas horas em que elas querem ficar encolhidinhas chorando, quando não estão dispostas a estar a disposição para ouvir os problemas alheios ou quando estão tentando entender o que aconteceu para que consigam se reerguer, isso não é fácil porque algumas pessoas aproveitam esses momentos de fragilidade para se aproveitar do sofrimento como que dizendo agora quero ver se ela sai dessa, ou até mesmo vou ficar ao lado dela para sugar o resto de energia que ainda sobra, ou pior tentar se aproveitar de você. Isso acontece muito, e nós mulheres fortes não temos direito de sermos frágeis e hoje posso dizer que sou forte, mas muito, muito frágil também!

Meu Aniversário

Hoje é meu aniversário, e todo ano faço um balanço do último ano e traço metas para esse próximo.
Ano passado tive muitas alegrias, mas também muitos obstáculos: perdi um bebe, muitos "amigos"se afastaram porque perdi o status de ser filha de um homem poderoso, continuo sem falar com meus pais o que me deixou bem depressiva no final do ano, além de que resolvi que que minha sogra não tem jeito.
Esse ano decidi ser feliz, somente isso, quero ter um filho, ser uma melhor mãe do que acho que sou, dar mais atenção ao meu amado marido, e tentar sempre ter a verdade como base para tudo, sem medo de ser feliz. Acho que hoje em dia devemos sempre agradecer por tudo que temos mesmo que seja pouco, o que não é o meu caso. Portanto, de presente de aniversário só desejo paz e saúde para todos.

Amor da minha vida

Esse ano fará 5 anos que nos conhecemos, e posso lhe adiantar que você é de longe a melhor coisa que aconteceu na minha vida.

Tenho andado meio estranha, triste, questionando obstáculos seguidos e triste que passamos juntos.

Talvez, não tenha demonstrado o meu amor por você da forma que gostaria de demonstrar e nem falado as coisas que você gosta e precisa ouvir de mim. Isso não quer dizer que não sinta, eu sinto.

Você meu príncipe, além de ser minha vida, é meu tudo, meu porto seguro, quem em coloca os pés no chão, quem cuida de mim, quem me entende melhor do que eu mesmo, que tem paciência quando não estou bem, quem me dá forças para enxergar que no fim tudo dará certo de uma forma ou de outro, quem se coloca no meu lugar, mesmo sendo difícil eu sei disso.

Eu sei que você está preocupado com o futuro, como sempre, mas o que posso lhe dizer é que sei que tudo dará certo. Você vai ver.

Meus problemas sempre são de ordem emocional e você pode até sentir, mas consegue sempre ter uma visão otimista em relação ao que sinto.

Sei também que você gostaria de me proteger do mundo, das pessoas , para que nunca mais fique triste ou me decepcione, e fica chateado quando algo me deixa triste. Isso infelizmente é impossível, mas só de saber que você está ao meu lado me protegendo já me passa uma segurança que nunca tive, uma segurança emocional. Essa segurança faz com eu consiga ser eu mesma, que eu enfrente meus fantasmas de frente, que eu sinta exatamente aquilo que quero sentir, que não tenha que ir contra meus princípios, contra aquilo que sinto.

Isso é mais importante de qualquer outra coisa no mundo. Sei que tem a segurança financeira, com a qual você se preocupa tanto, você é responsável e sei que não quer dar tudo para mim e o Lore,

mas em relação a isso sei que no fim dará tudo certo, o ano passado e esse ano foram anos de gastos com a casa, muitos gastos, mas vamos nos estabilizar você vai ver.

Você entrou na minha vida para que eu pudesse ser a pessoa que sempre quis ser. Você e nosso amor são únicos e nada pode nos abalar, NADA.

Só quero que você entenda que minha tristeza e indignação, que, às vezes, vêm me visitar, não têm nada a ver com você.

Você é meu tudo, meu príncipe, meu marido, pai do nosso filho lindo, o amor da minha vida.

Tamme

da sua

Princesa

Questionamentos

Estou tentando engravidar e cada mês que não consigo, vem com isso uma tristeza, uma tristeza profunda em que questiono qual o próximo obstáculo que tenho que passar após tantos nesses últimos tempos.

Agora minha irmã que sem dúvida é uma psicopata, está pegando todas as pessoas que me rodeavam por causa de dinheiro, é doentio. Parece que a vida inteira ela gostaria de ser eu.

E me questiono também, em como posso vir de uma família tão louca e deformada.

Isso me entristece.

Sei que tenho o que poucas pessoas têm, um marido maravilhoso e um filho muito, muito especial, perfeito, cheio de energia, mas, às vezes, questiono, fico triste e assustada com um mundo em que tudo é aparência, em que o dinheiro apodrece as pessoas, dá nojo.

Vejo mães que não estão preocupadas com os filhos que tem filhos apenas para cumprir meta, e jogam na mão de babás, não estão atentas a nada, e questiono que seres humanos serão esses pequeninos na fase adulta. Falta tanto carinho, tanta atenção. E os filhos ficam agressivos, expressando a agressividade através de mordidas, e meu filho está ao lado vendo tudo isso, acho que é muito pequeno para aprender a se defender de um mundo tão frio, tento conversar com professora, coordenadora, tentar meu melhor para defender minha vida, que é meu filho.

Isso que farei, no meio de tantos questionamentos, a única coisa que posso fazer é criar um ser humano para ser feliz e fazer meu marido, meu tudo o homem mais feliz da face da terra.

Que Pena

É impressionante como as pessoas enganam, ou melhor, em como nos deixamos enganar em momentos que estamos mais frágeis, mais abaladas.

No fim do ano fui ao centro da cidade comprar coisas para o Natal e entrei na igreja Sao Bento , comecei a chorar, talvez, alias com certeza precisasse de alguma coisa para me deixar melhor, ou melhor de Deus, de fé.

Fiquei forte novamente, e quando ficamos fortes enxergamos o que não queremos enxergar, vi que a pessoa que estava ao "meu lado"na verdade era uma grande farsa, a mãe de meu marido que infelizmente além de ser uma pessoa extremamente egoísta, é má e invejosa, o que torna mais louco é que ela quer o filho só para ela, como se o filho fosse o homem da vida dela, aliás ela já deixou isso muito claro várias vezes. É uma pessoa que é cheia de ódio e que passa isso para os outros. Tirei da minha vida, simplesmente me afastei.

Que pena!

Esse Ano de 2011

Dizem que quando você tem saúde, amor entre outras coisas temos que agradecer e não podemos reclamar, mas esse ano para mim foi pesado, bem pesado.

Para começar, no início do ano mudamos de casa 3 vezes, meu pai brigou com meu marido, minha mãe colocou pilha, acabando com meu pai me despejando de casa com meu filho de 6 meses. Depois foram para Paris ver jogo de tenis.

Bom não foi novidade sendo que minha família sempre foi de mentira, ninguém colocava para fora o que estava sentindo, sempre havia aquela alegria constante, com momentos de depressão escondida de todos. Alegria e perfeição aparentes, quando no fundo era um mundo de mentira, de faz de conta. Tudo girava em torno da minha mãe sendo que sempre tínhamos que pedir desculpas não importando quem tinha razão ou não, não podíamos mostrar fraqueza porque fraqueza é para os covardes, não havia espaço para fragilidade.

Depois do despejo, passamos por um flat, até desalugar o duplex do meu marido, tivemos que comprar um apartamento maior em praticamente 2 semanas.

Mudamos para o duplex, com nosso filho de 6 meses, esperando o apartamento novo ficar pronto, eu tocando obra.

Fora a atormentação do meu pai em tentar remediar o irremediável. E cada vez que falávamos, a estória ficava pior, meu pai não tem escrúpulos e muito menos a humildade de pedir perdão.

Minha mãe nem se fala é pior que meu pai, minha irmã inexistente.

Mudamos para a casa nova e tudo estava caminhando bem, até que aparecerem documentos das empresas que sou sócia junto com eles. A palhaçada foi tamanha que eu falei que não iria assinar nenhum documento mais. Aí entrou em ação a secretária carneirinho com pele de raposa que me ligou dizendo que ia pedir demissão para eu assinar que ela estava desesperada.

Enfim, veio aqui em casa eu conversei com ela, e assinei os documentos.

Liguei uma semana depois para ver se era verdade que ela iria pedir demissão, é óbvio que não.

Eu falei um monte e cortei os laços com a família toda.

Apareceu uma ação trabalhista de um homem que fez um serviço no apartamento do meu pai, em que eu morava ele trabalhava para um conhecido do meu pai dono da empresa. O cara estava pedindo 90 mil reais, processava o dono e mais 6 clientes como responsáveis.

Tive que entrar em contato para ver se faria a defesa da minha irmã tb, ou se faria sozinha.

No dia da audiência arrumei tudo, saímos da ação e nem obrigada recebi, não que esperasse.

Nessa época estava grávida, começo de gravidez, parecia que tudo tinha voltado ao normal, quando fui ao médico estava tomando progesterona, mas nada fazia minha progesterona subir, o feto estava morto, tive que fazer uma curetagem no hospital , para poder fazer um exame citogenético que me daria a causa da morte do feto.

Foram quarenta dias de angústia para saber que o que tinha ocorrido foram 2 espermatozóides que entraram dentro de um óvulo e que a gravidez não poderia ter seguindo adiante.

Fiz exames e estava com falta de vitamina C e D. Estou tomando todos os dias, para tentar engravidar de novo, não há nada que me impeça a engravidar de novo.

Tiramos férias com nosso filho hoje de 19 meses para NY, ele parou no hospital, fugiu do quarto e voltou enfraquecido da virose que pegou lá.

Hoje vendo que falta um mês para acabar o ano, agradeço por ter passado por tudo isso, porque me fez uma pessoa mais forte, mais madura, claro que cansada de tantas emoções, mas com um marido e filho maravilhosos, com a família dele que adotou, a mãe dele me trata como filha ficou comigo no hospital, quando me senti a pior das pessoas, rejeitada de novo por tudo que aconteceu.

Hoje sou uma pessoa feliz, com mágoas, mas feliz.

Espero que o ano que vem seja um ano mais calmo.

Soltando os Demônios

Não tem uma hora em cansamos, e que nossa paciência se esgota? Pois é, cansei. Hoje decidi, colocar um ponto final nas provocações e agressão. De forma inteligente, estou colocando tudo para fora, e um dia que não vai demorar muito irá engolir a seco tudo que me disse. Chegaaaa!!!

Meu Pequeno

Ontem ele foi fantástico, virou a sacola de brinquedos e atendeu o telefone enquanto estava na sacada e veio me mostrar. Incrível o desenvolvimento dele. Incrível o quanto o amo. Não acredito que demorei tanto tempo para sentir o que sinto por ele.

Dor

Faz quase um mês que o céu tem um anjinho, um anjinho que se foi, deixando muitas saudades e muita tristeza também. Minha amiga, minha irmã está sofrendo muito e não tenho como amenizar a dor que está em seu peito, que dilacera a alma, dizem que o tempo cura tudo, mas nessas horas, o que se faz para o tempo passar? O que se faz com uma pessoa boa, que nunca fez mal a ninguém, que até peca por ser boa demais com as pessoas? Está sofrendo, não vê um caminho em meio à escuridão que a assombra. Está frágil, aquela fragilidade que ninguém entende, em mulheres fortes. O que resta é esperar e estar presente em todos os momentos que ela precisar.

Meu Tudo

Ele é lindo, o seu jeito de andar, sorrir, olhar... Ele é a alegria que faz eu querer levantar todo dia, por mais triste que eu esteja, por mais frio que esteja, por mais exausta que esteja, por mais tudo que eu esteja. Olhar o rosto dele a sorrir quando me vê nada mais me importa, tudo fica para trás e meu dia começa colorido. Ele colore meus dias preto e branco, e dá me faz engolir coisas indigestas, ele é minha vida, ele nasceu para me trazer todo o prazer e alegria que alguém pode ter. Esse é meu filho amado, meu amor, meu tudo.

Praia

Sempre quis saber como seria a sensação de ver a primeira vez o mar. Sou fascinada pelo mar, nessa massa gigantesca, muitas vezes calma e outras impiedosa.

Têm um magnetismo só dele. Não dá para explicar, só quem ama o mar consegue entender o que estou falando.

Levamos nosso pequeno de 1 ano e um mês para ver o mar e o resultado foi o seguinte: Uma paixão louca, sem medo, sem receio. Comeu areia, enfiou a cabeça dentro do balde para provar a água salgada. Ele ficou tão feliz, mas tão feliz que todo trabalho se torna alegria intensa. Sensacional esse momento!!

Um ano

Há um ano que você mudou a minha vida.

Há um ano você me fez a mulher mais feliz do mundo.

Há um ano que amo você cada dia mais, quando acho que é impossível.

Há um ano você é a minha vida.

Há um ano sei exatamente o que é amor incondicional.

Com seu ar sereno, olhar azul penetrante e doce. Sua risada faz eu ganhar o mundo.

Eu ganhei o mundo, pois você nasceu, e o mais louco é que de dentro de mim.

Autoflagelação

Existem pessoas que adoram sofrer, adoram um drama.

Uma mulher estava de casamento marcado para setembro, após 7 anos de namoro, nos quais os cara foi bem legal com ela e vice-versa. Viviam juntos.

Os preparativos estavam todos prontos e só falta uma viagem a NY para comprar o tão sonhado vestido de noiva.

O noivo teve uma primeira conversa, na qual, se dizia muito confuso, eles conversaram e tudo continuou. Para mim o primeiro erro, pois, se o cara está confuso, confusa ficaria eu, e terminaria com tudo, mas o desespero de casar impera na maioria das mulheres de 30 anos (depois falo sobre esse assunto). Depois de uma semana, outro papo no qual ele queria desmarcar o casamento, ela desesperada fez que fez que voltaram.

Um belo dia, descobriu a senha do e-mail do suposto noivo e descobriu que ele estava tendo um caso com a chefe, há 3 meses.

Bom, primeiramente ela chamou uma comissão para acabar com a vida do camarada, com todos os amigos. O apto que havia comprado estava no nome dos 2 só que ele não havia dado um tostão. Ao meu ver deveria ter sentado com o ser humano para conversar de maneira quase que civilizada para resolver o assunto.

Mas no primeiro momento não foi isso que aconteceu. Fez o pai ligar para o pai do outro, para acertarem o que ficou pendente, apartamento, multas de cancelamento, etc.

Depois de um tempo, se falaram e o moço veio com aquele papinho, você merece alguém melhor do que eu, eu amo vc mas fui um fraco, blablabla.

Ela começou a procurar desculpas para o ex-noivo numa busca incessante de perdoá-lo para assim tentar continuar o que já havia terminado.

Ele seguiu em frente, ela não. Ele não ligou, não mandou flores, não procurou. Mesmo assim. ela foi a casa dele porque precisava vê-lo, e ele disse que tinha compromisso. Teve idéias absurdas de vingança de acabar com a vida da mulher. Ao meu ver o culpado é ele, a mulher é uma outra estória.

Agora pergunto e a viagem do vestido, foi desmarcada? Não, ela irá como grupo de amigos para se divertir. Isso para mim é autoflagelação das mais graves, além de todas as coleções da 5th Avenue terem como cor principal o branco, mesmo que não fosse qualquer vestido vai lembrar, até porque a proposta da tal viagem era comprar o vestido.

Não consigo entender porque as mulheres fazem isso com elas. Realmente não consigo entender.

Sem Retorno

Sinto falta de alguém que não existe mais.

Sinto falta do meu amigo de todas as horas que adivinhava o que sentia nem mesmo ter que falar..

Sinto falta do seu jeito de falar doce, sem amargura, sem ser feliz.

Sinto falta das risadas que se sumiram com o tempo.

Sinto falta do meu ombro sempre presente nas horas de angústia e felicidade.

Sinto falta das ligações sempre leves e sem reclamações de pessoas que estão sempre ao seu lado.

Sinto falta do ser humano maravilhoso que tinha ao meu lado.

Claro que seria mais normal se essa pessoa estivesse morta.

Mas para mim ela está, ela não é mais a pessoa de antes.

Você tenta, busca, procura e não vê mais. Aquele amigo de foi embora.

O por quê? Nunca saberei, talvez, pela vida, sofrimento ou o próprio egoísmo que se não tomarmos cuidado, vai chegando com a idade.

Mas devo dizer que é uma pena, uma pena mesmo. De vinho virou nada. Pelo menos dentro da minha verdade da minha maneira de encarar a vida.

Muitas saudades e tristeza, pois eu sei que essa pessoa não volta mais.

"Bullying

O rapaz que entrou na escola e matou várias crianças. Sofreu "bullying"e agora querem amenizar o que fez.

Sofri "bullying"e nem por isso entrei na escola e matei os seres que me faziam tão mal.

Não justifica, a pessoa é um assassino frio é um sociopata, e ninguém vai mudar isso.

Se quiserem prestar atenção nesse tipo de atitude que crianças praticam contra outras, ótimo, irão evitar traumas, mas não vão acabar com pessoas assassinas.

A criatura, se portou como Bin Laden, com aquele jeito louco e imponente, como se fosse dono do mundo e portador da verdade absoluta.

Não conheço uma pessoa que não tenha sofrido algum tipo de agressão psicológica no colégio, e vivem suas vidas, superam isso é o que pessoas normais fazem, não saem por aí matando pessoas.

Não dá para amenizar um psicopata um assassino em série pq foi maltratado na infância, cada um tem que arcar com as conseqüências de seus atos.

Triste

Estou extremamente triste, triste com as coisas que acontecem com pessoas que não merecem. Sei que tudo tem um pq? Que o mundo não é justo, blá, blá ,blá. Mas isso não impede que eu fique triste.
Minha super amiga descobriu que o filho tem uma malformação no coração, ela está no quinto mês, e sempre quis ser mãe, demorou para engravidar, e depois vejo quantas pessoas jogam o filho fora, ou maltratam, ou matam e fico perguntando. Meu Deus, pq?
Torço para que tudo dê certo, para que a angústia seja menor, e que ela tenha forças para passar pelo que vai passar.
Mas estou triste!!!

Chega

Estou farta de gente problemática, meu Deus do céu. Como têm gente que nunca está bem.

Tende até a depressão. E vc fica ouvindo e pensa precisa de um terapeuta urgente que não seja eu.

Repete mil vezes a mesma coisa e a pessoa continua reclamando. Cansei. Como diz um amigo meu: Odeio novidades!!! Ninguém liga para dizer que ganhou na mega sena.

Cansei...... Tudo bem ajudar os amigos de vez em quando mas, tem gente repetitiva. As pessoas devem resolver seus problemas sozinhas, fortalece ou não mas pelo menos tentou, mas não, amam atormentar as pessoas com seus problemas crônicos e nem sequer perguntam como vc está. E na maioria das vezes vc está com um problemão e não fala... Olha estou prestes a ter um ataque de nervos, salve-se quem puder.

Paternidade?

Conversando com as pessoas, e vivendo a maternidade, bem como, a tão polêmica gestação e pós parto, percebi que cada homem é um homem no que se trata a paternidade.

Existem aqueles que ficam grávidos e se sentem pais desde a concepção, vão a todas as consultas, sentem até o que vc mesma não sente, e vc vê que eles gostariam de ser vc, para poder sentir o que vc sente.

Existem os omissos na gestação e enlouquecidos no pós parto. Quando nascem o pimpolhos se apaixonam perdidamente.

Mas ontem me deparei com um novo tipo de homem, o que enlouquece. Vive sua vida como se nada estivesse acontecendo, e piora quer vender a casa porque valorizou, não vai a nenhuma consulta, fica jogando futebol com os amigos, chega tarde em casa, não se envolve no enxoval, ele só não ajuda, como atrapalha ainda.

É fato que as mulheres grávidas são seres a parte, mas por mais chata que a mulher possa ser, não justifica essa última atitude. Agora a pergunta é:

Será falta de amor? Será loucura? Ou egoísmo puro?

Juro que não sei responder a essa pergunta, mas pende para a ausência de sentimentos.